突然间感觉孤单

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老公去外面做事了,我在家做事,不知为何,忽然间就觉得那么的孑立。娘家在另一个市忽然间感受孑立里,一年只去一次,周围的邻里瓜葛又不怎么好,如同都不怎么说话,家里原本三哥跟二哥在家,三哥我不屑跟他说话,二哥因为过往的瓜葛,也不想跟他说话,于是每天我把本身的家务放置的满满的,让本身没有空闲去想,原本就在农村,所接触的人就少,又还都不说话,好在儿子在家,他的话还多。有时,我也纳闷,为什么到了这里还那么的孑立,或许跟我本身的性格有关,我不是那种太热情的人,我不访问到谁都主动打呼喊,或许我还有点清高,所以人家也不想跟我打呼喊,但更多的是家里过去的瓜葛欠好,致使现在周围的人都不跟我们好,或许我会随意一些了,再也不居高临下,所有的瓜葛都靠我本身来创建,我相信我可以的。...

你经历过绝望吗

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洛昔阳还有两天虚岁满17。她平常话不多,只是今天忽然很想回忆一下本身的以前,思绪翻涌,涌来的潮流是苦的。她打开电脑,一字一句地打到:有句话说的:真羡慕你们,因为我的十七岁什么都没有。但是,真羡慕什么都没有的17岁啊,因为我即将到来的17岁应该很悲凉。高枕而卧的童年一去不返后,我的人生就跌入低谷。先是交际,性格变得孤介、自卑、小心翼翼,仍是没有几个朋友。身边的人,有的靠从小习得的才艺取胜,赢得他人的存眷;有的前秒是陌生的,后秒却可以凭撒娇卖萌发嗲好得像闺蜜,然后继续各自做回女汉子;有的靠的是坚强、自信、幽默的心态,逗他人一笑,得到他们的青睐,活得洒脱不羁。我,一开始因为有成就这层庇护膜,站在高端,也是不缺朋友,每天过的挺开心的。垂垂地,心中的不安越来越甚,一个意识缠着我:如同除了成就我就什么都没有了。小学六年级过去,我真的就是个傻孩纸,没有可用来懊恼的事。成就好,...

写给一路陪伴的你

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又一个黄昏,又一抹斜阳,淡淡的火烧云游动在天角,独自一人,一杯清茶,而对面却缺少了,那个熟悉的好像我生命的人。记得娶你的时候是80年代,我一个满怀诗情的毛头小伙子,认识了一个不会浪漫的小姑娘!当时的我们不懂缘份,只知道撞见了,躲也躲不开。其实真正过上日子,年轻时文化和说不清的差别,我们曾经想过度手,有过情愁。但一段段的日子,那只手是温暖,是回想,是亲情。生意作高文小,那是宿命,也是情怀,更可能是不成说的工具。我想,现在的你,还会信。50岁了,云淡风轻!50岁了,指尖风云!今天想起你,想起你曾经的风华,和在我心中不曾掉的年轻。在目光可以触及的远方,你在伴随我,伴随这个在你心中永远老曾老过的小伙儿,和不曾淡忘的两小我,夜不克不及寐的曾经!独坐西窗,多想拉住那只手,不铺开!就这样静静的写好来生。...

我会等她

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我们的一辈子的时间只能那么长,我会用现在所剩下的所有的时间去努力,努力不让我们这辈子不错过,但若我的努力没有用,让我们这辈子错过了,我就会在下辈子再等她,下辈子又错过,就会等下下辈子,下下辈子还错过再等下下下辈子,下下下辈子再错过继续等下下下下辈子,但若天不如人愿,下下下下辈子我们又错过了,我还会一直等,不管要多久,不要还等几多辈子,总有那么一天我们会相遇,我相信有会那一天的存在。因为我会等她。但若注定下辈子我们不克不及相遇,那请不要让我做人,哪怕我只能是她家门口的一棵大树,我愿意为她挡风遮雨,我愿意在夏天的时候让她坐在我身边纳凉,我愿意让她和她的火伴们围着我做游戏,即使我不克不及跟她沟通,只要能看她开心就行,哪怕在她结婚以后,搬离我的身边,甚至会慢慢把我遗忘。但若注定下下辈子我们不克不及相遇,那请不要让我做人,我愿意是她的宠物,只要能随时陪着她,在她伤心惆怅的时候舔干她的眼泪,做风...

一个人的青春

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在许多人眼里芳华是布满活气和但愿的春秋阶段。芳华是美好的,芳华是布满无限可能的,芳华是热恋的热潮,芳华是对未来奠基基础的春秋阶段!我无时无刻在想我的芳华究竟是怎样的呢?或许我宅在家里不闻世事每天对几十寸的电脑打游戏和看片子,我基本体会不到芳华的美好和但愿。总感受本身或许有一天会解体或者者得忧郁证或许有一天我会忘记了在世的意义,忘记了痛不代表没有伤疤,忘记了孤傲不代表不寂寞。我每天对着电脑与网络游戏为伴从游戏里得到短暂的快感,拿这一根未燃尽的香烟对屏幕敲打着纯熟的键盘因此我感受本身很空虚,有时我在想这种日子什么时候才气结束?什么时候才气走出我心里的暗影?或许会有人问我你不会去工作吗?是啊!我也想问本身我为什么不去工作呢?我为什么会在家里呆着不去闯一闯呢?或许是因为我被他人回绝的次数多了,心里惧怕心里总是想着去工作或许过不了多久又被老板赶走吧,我测验考试过不少次工作都是被老板卷铺盖落魄的...

这一次,我主动说离别

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编纂荐:我又一次穿太小河和大山,看着窗外的风光,那风光几乎没有什么改变,只是来时的故事开头是我写的,可结局却被违背了我的心愿。这一次,我主动说离别,我们不会再见,也许本不应想见。但若我去找你,不是因为你有多重要,而是想证明我对你是否重要题记我还记得我是一个没有平安感的孩子,在种种被迫强大的时间里,我说服本身要勇敢面对思念一小我的痛楚,尤其是在最必要伴随的时候,强加给本身一些坚强。但愿,在糊口中我被满大街的情侣利诱,我但愿本身手中牵着对方,我羡慕他人在大街上打骂,一个不回头的跑,一个无穷尽的追。那是恋爱,不管恋爱是短暂的,仍是想象的。在近几年的岁月里我听过无数缅怀恋爱的歌曲,还有那些乘隙表示我们对爱行动的片子。可能,我的情绪用错了标的目的,对爱的人看得过重,于是我却飘的越来越远,离你越来越远。但若我苟且的本身做主,把对你的思念和关切都暗藏于心,我想这些年来我的笑容始终...

彷徨

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不能不说,春秋会改变人生的看法的。27岁,一个格外的春秋,在坚持与期待无果的环境下,是怎样的一种感受呢?那种感受,像断了线的风筝,随处飘摇;像失足的少年,坠向无底的深渊;像飘动的气泡,随时面临着幻灭。经常无助的时候,走进山大的校园。去从跑步的人脸上解读生命的坚持;去从嬉戏的孩童脸上解读快乐的真谛;去从篮球角逐的学生脸上解读校园糊口的珍贵。好想成为他们此中的一员,这样才气感觉到糊口的阳光吧。然而,这份阳光,只存在于那围墙之内,走出那围墙,有的只是停不下的脚步和疲惫的眼神。此时的我,感受是那么旁皇。像那旋转的陀螺,想停确怎么也停不下来。本身的命运本身倒是那么的难掌控。漫漫长路,起伏不克不及由我。我可不成以,只那么任性一次,随心去做那么一次选择,去达到那心中的世界,那里必定火树银花吧。...

醉话离殇

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编纂荐:外面下着小雨,滴在脸颊上,那么冰凉,平添了一分萧瑟与忧伤,宛如我此刻的心情。滴答,下吧,下吧,离合悲欢总无情,把这离殇悲情跟着这秋雨下尽。放下手中的酒杯,被压抑的忧伤分袂肆意倾泻,微微醉,于此时我要话尽离殇。暑假,不长不短,渡过了那段炙热的时光,那些老同学们也陆续开始返回学校。与故交相约,只有简单的一些饭菜,和几瓶酒罢了,然而倒是那么格外,过往的种种云烟表现在脑海里。酬酢几句,询问各自的环境,有好有坏,糊口起伏不定,在那个时刻只有无尽的感伤。可奈时光似水声,曾经所说的不负年华不负时光的话语彷佛还历历在目,只是命运的河道无法预测。不去想这些杂事,相互开些打趣,都笑的那么开心那么自然。或许,都很少会笑的这样自然随心,也许是因为糊口太骨感。一场聚会,少不了劝酒饮酒。酒,是个好工具,尤其是微醉的时候。一杯又一杯,难得纵容一回,不醉不归。开始还能说着玩笑话劝酒,一杯接一杯。后来...

怀念与无奈

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真实的感受,真正的感受,正确的感受,绝对不是错觉。曾今的人啊,我在天涯,你所在的处所,我们会有交集么?无数个日夜,我只想去接近,难道这也是一种豪侈么?殇。但若说一滴血滴进戈壁,会被无尽的尘埃覆灭。那么一身热血,喷涌而出时,会有区别么?你的世界,他的世界,她的世界,你们在远处做什么呢。我想走进你的世界,可是无形的墙拦住了我的脚步,眼睁睁看着你走远,我却无能为力。我在远处招呼,你给我一个迷一样的微笑,我必要懂么?懂了也许也是一种痛吧。我是不是该找一个处所等你,虽然也许永远也等不到。满纸荒唐言,一把辛酸泪。我该怎样去诉说,到底是一口正经地乱说八道,仍是胡说八道地倾心相述。昨天彷佛还在眼前,今天却就要以前。惨澹的人生,淋漓的鲜血。殇,没开始就要收场。应该不会有人能懂吧,因为不必要懂。用今天的笔写给昨天,用荒唐之言祭奠那些逝去的或者是基本不存在的昨天与今天。...

风萧萧 年华凄凄

发表于 历史故事 分类,标签: 历史故事
水冰冷,曲终散!辗转不觉间,已是深冬。花无期,人已瘦。注定,这是个落寞的时节!谁的心事,出现淡淡的清愁,溅起了碎泪片片。把思绪洒在那弯孤冷月色下,且看它,该如何凝聚一方归宿。往事浓淡,颜如清,已轻。经年悲喜,净如镜,已静。岁月的呢喃中,夕阳拉长身影,倚着老门。在漫无目的的炊烟中,垂垂西沉。轻把一盏独樽自饮,捻几缕记忆成诗,磨一砚淡墨成绪,书写一纸,离别情愁。摇曳的月影落满清凉的孤寂,淡墨的流年里,轻描所有心尖眉伤花下饮茶,看谁遗留了镜前鹤发?尘埃落定,听谁诉说了离别情衷?舞一段红衣拂衣妙舞,戏一场哀悼红楼苦戏!听,远处萧声悠悠,可惜情愁若痛!看,近处细水长流,可叹离苦似梦!是谁将尘世看破,文字浮浅,欲将熄灭此人间烟火?我在等什么?在等东风掠面,细叶新裁,一簇繁花似锦间,归燕落尔。等什么?在等梧桐满月,院锁清秋,看青山暮雪,陌路隐香,我在三九隆冬里,围...